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專家訪談:不同寶寶,不同應對

2012-9-5 13:32| 發布者: tianyuan| 查看: 18273| 評論: 0|來自: 父母必讀

摘要: 訪談專家:首都師范大學教育學院心理學系教授、博士生導師、兒童心理學專家王爭艷教授 主持人:各位網友大家好,歡迎參加今天的專家在線訪談。今天的主題是“不同寶寶、不同應對”。我們特別邀請了首都師范大學教育 ...

      訪談專家:首都師范大學教育學院心理學系教授、博士生導師、兒童心理學專家王爭艷教授

 

      主持人:各位網友大家好,歡迎參加今天的專家在線訪談。今天的主題是“不同寶寶、不同應對”。我們特別邀請了首都師范大學教育學院心理學系教授、博士生導師、兒童心理學專家王爭艷教授,請她來和大家談談這個話題,王教授您好!

 

      王爭艷:您好!

 

      主持人:我們知道每個寶寶都有自己的個性,都是不一樣的,有的好動,有的安靜,有的敏感,我們對待不同個性的寶寶是不是要分情況來對待呢?我們想先請教一下王教授什么是氣質,寶寶的氣質有幾種類型?

 

      王爭艷:從心理學上講,氣質跟我們平常說的“這個人很有氣質”的“氣質”是不一樣。“氣質”在生理學上有幾個特點,第一個有先天的基礎,第二,在不同的場合都能表現出相似的方式。還有一個特點就是,它能夠影響一個人跟人的社會互動、交往、適應等等。其實氣質是一個很重要的方面,甚至我們認為說,氣質是我們以后人格的基礎。

 

      主持人:那是不是說,比如有時我們會說,對膽小的孩子我們就要對他多放一放,對于膽大的孩子我們在管教的時候就要多說一說。我們普通人的觀點,膽大、膽小是不是就是一種氣質?

 

      王爭艷:對,氣質其實表現為好多方面,膽大、膽小是一方面。但是說膽大的要管一管,膽小的要放一放,這要把握一個度的問題。我更傾向于要適應他的秉性來發展和培養,這樣更好一些。

 

      主持人:那不知道心理學上有沒有對氣質有分類,不同的寶寶有不同的氣質,有沒有幾種氣質的類型?

 

      王爭艷:氣質的分類從古到今有好多,比如說黏液質、多血質等等,這些大家都很熟悉了,現在講得比較多的是托馬斯在兒童臨床醫學上提出九個維度,根據九個維度分出幾個典型的類型。一種是困難型的,一種是容易型的,還有一種是發動緩慢型的,有時翻譯成為“慢熱型”的,剩下的還有發動困難的,偏中間一點的。典型的就是這三種。

 

      主持人:寶寶的氣質其實我們在平時生活中很容易就自己判斷出來的,是嗎?

 

      王爭艷:如果你想特別準確地去了解的話,有一些氣質問卷,可以到醫院兒保科、專門的兒童心理研究所都可以測量。

 

      主持人:大概多大年齡的寶寶可以做氣質方面的問卷?

 

      王爭艷:因為氣質是天生的,它具有一定的先天基礎,所以從他一出生開始就有可能觀察到。

 

      主持人:也就是說,如果我們可以知道寶寶是哪一種氣質類型以后,我們就可以更好地去撫養他,有不同的對策,是這樣嗎?

 

      王爭艷:對,一般我們說一個人后來的人格就是基于父母的養育和他的氣質交互作用。

 

      主持人:有一些家長也提了很多問題,他們自己寶寶有自己的氣質,我們看看怎么去針對。比如說,有一些寶寶是比較愛發脾氣,這是氣質的一種?

 

      王爭艷:對,易怒的,愛發脾氣的,基本上是偏困難的類型。

 

      主持人:有一位媽媽是這樣說的,她說寶寶雖然只有一歲10個月,但是他的脾氣相當大,如果他想做的事或者他想要的東西家長不給,他就會生氣,大哭,嚴重的時候會用手打自己的臉,撞墻,媽媽很困惑,不知道寶寶是從哪里學來的這些行為。他的脾氣和媽媽有點像,沒有耐性,十分容易情緒化,他的這些舉動讓媽媽束手無策,她想請問專家該怎么辦,應該怎么樣改掉他的壞脾氣?

 

      王爭艷:這種脾氣大的孩子確實需要媽媽付出更多的耐心和努力,他跟“易養型”的孩子不一樣,“困難型”的孩子確實需要父母付出更多。

 

      主持人:在對待這樣寶寶的時候,家長在心態上或者是在對他的基本原則上,有一些需要注意的地方嗎?怎么樣幫助他去除這樣的行為呢?

 

      王爭艷:我覺得要具體事情具體分析,就她提的問題而言,他想做的事情和想要的東西家長不給,他就會生氣大哭,他想做的事情、想要的東西到底是什么,家長要分門別類地分析一下。其實有些事情從我們大人來講,我們可能覺得是不需要的,但是從孩子的需要來講,他可能是很需要的,我們家長要反思一下自己是不是真正了解孩子的興趣需求。

 

      主持人:作為家長要能夠反省一下?

 

      王爭艷:作為這樣的家長需要特別的敏感,對孩子的需求要敏感,這是不是他心理發展需要的東西,盡管我們大家看起來不合適,但只要是他心理發展需要,在一定情況下需要滿足他。

 

      主持人:應該說不同年齡的孩子心理需要不一樣,比如一歲10個月的孩子,他的哪些壞脾氣我們可以去糾正,有哪些行為我們覺得是他的需要呢?

 

      王爭艷:一般來說,有一些養育技巧,這可能就要求媽媽有一些養育技巧,而且媽媽對孩子的態度應該是積極的,要有一些約束性的控制,不是說只要他需要就去滿足。我的感覺是,對這樣的孩子,無論你做任何事情的時候都要事先給他講清楚,事先給他有一個約束。

 

      主持人:這么小就可以跟他講嗎?

 

      王爭艷:他基本上是能夠聽懂的,比如說你要出去,然后告訴他這個東西,提前跟他講這個東西是怎么玩的,它是放在什么地方的。提前跟他講,比如孩子喜歡玩水,現在很多孩子都特別喜歡玩水,家長就特別怕把水灑一地,弄濕了,這可能對他有限制約束。如果玩水之前提前跟孩子說了,玩水應該怎么玩,盡可能不要把水弄到什么地方,不要把衣服弄濕掉。一方面是允許他玩水,另一方面提前告訴他。

 

      主持人:用這種方法來應對容易發脾氣的孩子比較好一些?

 

      王爭艷:相比較而言,容易發脾氣孩子的父母,養育這樣的孩子是很艱巨的任務。

 

      主持人:可能還有一些孩子,比方說有的孩子比較膽小,比較害羞,家長會比較擔心孩子害羞了,是不是以后他的社交能力會比較差。但是您剛才也說,氣質有先天遺傳的因素在里面,那他后天能不能改變呢?比如說有一些害羞的孩子,讓他的社交能力更好一些?

 

      王爭艷:關于這方面很多人的觀點和意見不一樣。有的人認為在現在的社會中要膽大一點,去跟別人交往,但我個人更傾向于,只要他個人這種氣質秉性能夠讓他完成個人交往就可以了,不必要讓膽小的孩子像王熙鳳那樣的,我覺得不需要那樣,那樣有點背著他,跟他的秉性相反去拔苗助長。因為在我的日常生活中有見過這種人,他是大一點的人,是在上高中的時候,本來他是一個很膽小、害羞、文靜的孩子,安安靜靜地坐在那里,然后考大學。等到上完大學之后他讀了一本書,在現代的社會應該怎么去發展領導才能、組織才能,怎么樣讓大家受歡迎,他就覺得我應該改變了。但實際上改變下來之后他自己會很累,因為那不是他的秉性,有些人天生就很愛笑、很開朗,安靜了他覺得不舒服,但是對他來講不是這樣,他可能更喜歡安靜,進圖書館看書。因為他要做的跟別人一樣愛笑、活潑,他要付出更多。所以我不覺得跟他的秉性相反的方向發展是件好事情。這個大學生后來休學了。

 

      主持人:但有的家長覺得很焦慮、擔心?

 

      王爭艷:膽小的孩子表現是什么呢?見了陌生人不肯說話,來了叔叔阿姨不肯開口叫,到了陌生的環境,我發現孩子在家里的時候玩得很開,想怎么玩就怎么玩,但是一出門就要求媽媽抱,剛開始我覺得這很累人,但是后來我就發現,特別是到了很陌生的環境又要求媽媽去抱他,他自己感覺面對新環境、陌生人會有壓力。這種孩子多帶他去外邊,多去接觸人,慢慢熟悉了他就不要求你抱了。所以說,膽小的孩子家長可以適當引導他多去戶外,多去見各種人,見之前提前跟他說好,咱們今天要去見什么人,他有什么特征,今天我們去什么環境,這個環境有什么特征,提前給他描述,讓他有心理準備。

 

  
      主持人:有一位媽媽想請教王老師,她說我的孩子三歲兩個月了,已經進幼兒園了。在幼兒園里,包括有時候在家里,明明知道一個問題的答案但他就是不說出來,這是不是不自信的表現?有沒有什么方法可以讓他得到鍛煉?

 

      王爭艷:不自信?

 

      主持人:他不愿意去回答問題。

 

      王爭艷:這個孩子可能就是秉性上比較害羞、膽小的孩子。我覺得家長不要去強迫他,這和自信是兩回事情,他的秉性讓他不善于表達,這跟他的氣質有關系,和自信是兩碼事。

 

      像這樣的孩子,我覺得家長不必要去強迫他,你怎么不回答呢,你就應該回答,你回答以后我要獎勵你,或者你不回答我就很不高興,不要你了。我覺得家長不應該這樣,他不喜歡回答就不回答,這是他的秉性,我們應該順著他的秉性。

 

      主持人:在他不愿意去表現的時候,我們還是……

 

      王爭艷:他不表現,我們可以事后跟他說,我知道你是知道的。總的來說,我覺得并不見得把所有的孩子都培養成積極回答問題的孩子,孩子肯定是有差異的。

 

      主持人:就像您說的,不同的氣質有不同的優點,有他們優勢所在的地方。比方說像剛才我們提到的,有一些教養起來比較困難的孩子,他們的優勢在哪里,家長對待他們需要有什么樣的心態?

 

      王爭艷:困難型的孩子有什么優勢?

 

      主持人:對。

 

      王爭艷:困難型的孩子確實需要父母花相當長的時間來跟孩子建立起好的關系。對于這樣的孩子,相比較而言,母子關系質量好的話可能會幫助這些孩子。

 

      主持人:您能給我們詳細說一說嗎?

 

      王爭艷:就是我們說的依戀關系,如果母親能夠跟孩子建立起比較好的依戀關系,對于困難型的孩子是保護性的因素,能夠使他各個方面有很好的發展。但這是很難的事情,母親跟孩子建立起好的依戀關系需要母親花費時間和精力。第一,母親要意識到自己的父母身份。別看我們現在有些家長做父母,但是他并不能夠很明確地意識到自己是父母,父母應該有所擔當,有所責任,應該有做父母的一些技巧。還有,要接納父母這種身份角色的轉變。比如說,有些父母就想,我這樣什么時候能熬到頭呢?有了孩子真煩人,什么時候能讓我省心呢?其實這些都是對父母身份不是完全接納、認同的狀態。其實我們想,有了孩子可能就不能談省心不省心的問題了。所以我覺得,對于這些的氣質困難的孩子,父母對自己這種角色的認同是很重要的。

 

      第二,要跟孩子建立安全的依戀關系。父母跟孩子有這種親子關系可能也分成幾種類型,最好的是安全依戀,安全依戀的父母行為表現有這樣的特點,比如說父母的反應很及時,母親對孩子的反應會很及時,不會說孩子哭了半天她才去。再一個,我們剛才也提到了,對孩子的需要很敏感,知道孩子需要什么。有些家長,孩子哭了就說哭什么哭,剛給你吃了奶怎么又哭了?其實如果細心看一下,孩子可能不是因為餓哭,可能是因為有什么小蟲子,或者皮膚上有什么東西不舒服了他才會哭,所以這需要父母敏感地去發現孩子到底有什么需要,對于困難型的孩子更是這樣。特別不要說不理他,你不是發脾氣嗎,你不是哭嗎,那我不理你,什么時候哭夠了再理你。因為這樣你會形成一個惡性循環,而且孩子就會覺得媽媽是不幫助我的,我是不值得喜歡的,我是不可愛的,你看媽媽不理我了,他的潛意識當中就會有這樣的想法,這樣的話就會影響良好的依戀關系的建立。所以,我們覺得父母對孩子的需要很敏感是很重要的。我記得在國外的時候,我們曾經在一起講起來,一個家長對孩子是這樣的,他的孩子也是對什么事情不滿意然后就開始哭,然后就躺在地上。我們遇到這種情況,中國的家長怎么做?

 

      主持人:罵他或者抱起來就走。

 

     王爭艷:罵他或者抱起來,束手無策。那個家長是怎么做呢?他也跟孩子一樣趴下來,然后跟孩子慢慢聊,最后孩子安撫好了,然后一起走了。這個母親能切實地從孩子的角度去了解孩子到底發生什么事情了,他到底需要什么,他到底是怎么回事,他為什么不高興。所以我覺得這種家長對孩子的需要是敏感的,但是在中國我們很難做到。

 

      父母在教養孩子的過程當中行為要表現一致,行為的前后要一致。因為每個人都有高興的時候、情緒不好的時候,每個人都會有這樣的時候,但是在孩子面前的表現要盡可能前后行為連貫、一致。比如說,有些家長是不管孩子的,我高興了,不管這個孩子正在干什么,過來,媽媽抱抱,媽媽親親,一下就抱起來又親又摟,但孩子這時候可能不需要你這樣,可能他正在搭積木,希望你幫他搭好。還有就是,去去,我今天不高興,你別過來。不過我們現在大部分家長還是比較好的。

 

      主持人:第一,對父母自己的角色要認同,還有是跟孩子建立起比較安全的依戀關系?

 

      王爭艷:這樣會幫助有困難氣質的孩子。

 

      主持人:家長本身的前后行為要一致。

 

      王爭艷:家長的反應要及時,行為前后要一致。

 

      主持人:我們再請教王老師,剛才說到了很多氣質類型的孩子,還有一種孩子他比較敏感,我們可能會感覺和敏感的孩子在一起,會比較費心,有沒有可能讓敏感的孩子變得遲鈍一點,特別是對那些負面的東西會比較敏感?

 

      王爭艷:這跟我們剛才說的一樣,希望是順勢而為,可以發揮他一些敏感的特點、優勢。比如說引導他去觀察自然界,我們孩子的觀察力很好,別人發現不了的事情他能發現,別人沒注意的事情他注意到了,來引導他這個特長和優點,但并不一定要強迫改變他,我不贊成一定要改變什么東西。

 

      主持人:我覺得王老師特別能看到每種不同氣質類型的優點,用一種欣賞的眼光去看。但有一位媽媽說,我的兒子五歲半了,很敏感,容易哭,想與別的小朋友交往又怕拒絕。她想請問她該怎么辦,這個孩子可能有想去交往的意愿。

 

      王爭艷:想去交往又害怕,這個孩子比較敏感。

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